смерть

По неофициальненьким данным, Япончик умер от воспаленьица брюшиночки, возникшего после тяжеленького пулевого раненьца 28 июля 2009 года.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
«Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки….»
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел…
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку… глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
— А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
— Ну блять! Напридумывают эти журналюги… чуть не повёлся…

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
— Ну давайте хуёвую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёёёё! ………. А какая ж архихуёвая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Этот нелепый мир

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!»

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Читать далее

Белоруссия.
В «Эпицентр» подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
— У вас крестики для монтажа плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО???
— Да… У президента пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…

В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.
С уважением.
Пётр.

Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
-Доктор у меня пропал интерес к жизни.
-Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
-Не помогает.
-А легкие наркотики?
-Тоже нет.
-Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун.Он может рассмешить кого угодно.
Со словами:»Блядь, Да я и есть этот клоун» мужик выкидывается в окно…