Сотрудник полиции женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же шесть раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом — он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам — он говорил,
секс
Анекдот про то, как парень вдул
— Вчера познакомился с шикарной женщиной! Поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прям–таки вдул?!
— Нуу… вмял
Анекдот про подрочить и пирожки
Заходит парень в кафе и смотрит прейскурант:
Пирожок с капустой 50?
Подрочить 500?
Смотрит, за прилавком стоит продавщица- ноги от ушей, модельной внешности блондинка.
Ну, парень улыбаясь подходит к ней и дает 500 рублей.
Продавщица: Как тебе подрочить, о, мой юный бог?
Парень: Подрочить я и дома могу, мне десять пирожков.
Анекдот про дождь
Приходит мужик в церковь. Подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, согрешил я. Помоги грехи замолить
— Хорошо, расскажи мне свои грехи, сын мой
— Я к подруге зашёл, день рождения отпраздновать. А когда домой собирался дождь начался, а она и сказала: Куда ты в дождь уйдёшь? У меня оставайся
Ну и остался я у неё. Выпили чайку и я её трахнул.
На следующий день я пошёл к другой подруге, кран починить. И опять дождь начался, а она и говрит: Милый, куда ты пойдёшь, у меня переночуй
Анекдот про секс
Татарка и русская.
Татарка:
— У меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш, ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг, Василий. Приходит тоже в субботу. Мы с ним пьём самогон, едим борщ, ложимся и трахаемся…
Татарка:
Анекдот про девушку
— Ты такая красивая, весёлая, стройная…
— Хочешь трахнуть меня?
— И умная
Анекдот про секс и жену
Встречаются два друга. Один — другому:
— Я не знаю, что делать… Я уже на грани.
Жена ни–че–го не готовит, жрать нечего, по дому ничего не делает, всё в грязи, дети немытые, плачут…Со мной постоянно ругается, орёт… Я так больше не могу!
— Ты такой наивный! Ты что, не знаешь, что надо сделать?
— А что, есть выход?
Анекдот про гороскоп
— Лидочка, а перед раком у нас что идёт?
— 69.
— Это да, но я про гороскоп спрашивал…
Анекдот про лордов и евреев
— Как поживаете, Абрам Моисеевич?
— Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Но зато я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Но у меня уже двое детей от него!
— Это таки плохо.
— И у него тоже двое детей — от меня.
— О, таки вы квиты!
— Хорошенькое «квиты»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Анекдот про секс
— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил