секс

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:
– Господа студенты, а у кого из вас бывает секс раз в неделю?
Лес рук. Профессор удовлетворенно:
– Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает раз в месяц?
Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:
– Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.

Читать далее

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я — извращенка и никак не могу парня подцепить…
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?

Читать далее

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Негусто.
— Да уж, что-то не задалась неделька…

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят.
Я лапаю подругу, руки уже в трусиках, вопрос — где?
На балконе — холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький.

Читать далее

Мужик ведет себе по-пидорски, когда дает в жопу.
Баба ведет себя по-пидорски, когда не дает в жопу.

Коктейль «Мастурбация на пляже». Как «Секс на пляже», только без водки.