самолет

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на Дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747»

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

«А если прыгать-то придется, тогда что?» — спрашивают товарищи по экипажу.

Читать далее

В Иpкyтcке pаботал веcельчак — втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
— Как же они ваc повезyт-то?
— А что, милок? — наcтоpаживалиcь бабyли.
— Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и pаcчалки, — cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.

Читать далее

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
— Доложите о выпуске шасси!!!
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году нахуй!

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
— Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!!
Диспетчер:
— Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
— Я сказал, что я охуел, а не ебанулся! «

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: «Доложите о выпуске шасси».
Ответ пилота: «Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!…»

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами: «Пожалуйста, по одной.» Молодой человек берет две конфетки. Она ему: «Я же говорю по одной». На что он ей ответил:»Я одну для Вас»
Стюардесса: «Я на работе не сосу!», покраснела и убежала.
Молодой человек ей вслед: «А когда можно подойти?»
Весь салон самолета умирал со смеха

В кабину «Боинга», пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа