ребенок

– Сын родился, Герасимом назвали!
– Почему?
– Потому что не мой!

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс….
Проходит время…
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей…
Врач в шоке: «Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!»
А женщина ему: «Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!»

— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Классика черного юмора

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
— Ок.
*через несколько минут*
— Ты что негров не ловишь?
— А блять … я думал ты горелых кидаешь!

Самые идиотские инструкции

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

Читать далее

В моем детском саду воспиталки были очень странные. по–моему, им какие–то сексуальные фантазии все время покоя не давали. потому что любимой угрозой наказания для плохо ведущих себя мальчиков была угроза надеть ему бельевую прищепку (при этом из кармана доставалась здоровенная прищепка типа «крокодил») на пиписку. но история не об этом.
Однажды, одной из воспиталок пришло в голову, что дети не умеют срать. Точнее, срать–то они умеют, но вот жопу подтирают плохо. и нас всей группой отправили учиться вытирать задницу

Представьте себе весь этот экскрементальный фестиваль — туалет у нас был большой, без кабинок(ибо какие кабинки для детей, которым положено на горшке сидеть) и со стеклянной дверью. Так вот, нас загнали в этот сортир, посадили на горшки, выдали каждому по листку бумаги, и стали ждать, пока пойдет процесс. При этом все воспиталки оттуда вышли(хватило такта), и дверь закрыли, наблюдая за процессом через стекло

Читать далее

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
— Это как?
— Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
— Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…

— Как чувствуешь себя после рождения сына? 🙂
— Как промокшая соль в солонке…
— Это как?
— Не высыпаюсь, бля…