рай

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила

В рай проходят люди — голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:
— Вы кто?
— Я знаменитый Карузо.
— А как вы это докажете?
— Я спою арию Герцога из «Риголетто»…
И спел.
— Да, действительно, Карузо. Проходите.
Второй идёт.
— Вы кто?

Читать далее

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось.

И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.

Читать далее

Умер мужик и попал в рай. В раю всё чинно, пристойно, тихо — скукотища!
Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухло, телки, травка…
Просит:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный — и в ад?! Могу только оживить на недельку!
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок

Читать далее

Таможенник умер и попал на тот свет. Ему говорят: «Сейчас определим, в ад тебе или в рай». Он: «А нельзя где–то на границе?»

Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идёт регистрация:
— У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
— А в чём разница?
— Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в жопу гвоздь…
— А в советском?
— В принципе — то же самое. Но, знаете… то чёрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался…
— О, хочу туда!
— Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца ТРИДЦАТЬ ГВОЗДЕЙ БУДУТ У ВАС В ЖОПЕ!!!

— Ну нaконец-то я выспaлся… Тaкaя лёгкость, тaкой кaйф… Ээ, a вы кто?
— Я aпостол Пётр. Добро пожaловaть.

— Где я?
— В раю, Мухаммед, в раю.
— Слава Аллаху. А про девственниц правда?
— Правда, Мухаммед. Правда..
— Слава Аллаху. А почему у меня грудь и …?!
— Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

Читать далее

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..

Читать далее