путин

— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание.
Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал. — сказала щука весом 21 кг Путину.

— Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище
— Наверно, политическое убежище?
— Та не, говорят они за Януковичем

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги

В догонку выдвижения Путина на нобелевскую премию:
Путин и Кобзон на закрытом пляже.
Оба развалились в шезлонгах, пьют холодные коктели. Рядом крутится маленькая собачка кого-то из обслуги.
Путин закрыл глаза и спрашивает: «А как ваш бизнес? Процветает?»
В это время собачка подкравшись к Путину начинает лизать ему пятки.
Путин слегка поморщившись, произносит: «Ну не надо Иосиф Давыдович, не надо»….

Прислал: Манилка

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.

На самом деле, сейчас на Людмиле женится Медведев, но через четыре года разведётся и на ней снова женится Путин.

— Мне часы отремонтировали за 5 минут и бесплатно
— Почему?
— На них надпись «На память от Путина»
— Откуда?!
— В соседней мастерской сделал

Послание В.Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение): «Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я — Путин, это — мои близкие, а вы кто такие?»

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
— Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
— А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было.
Буш:
— А может попытаться всю страну сровнять с землей?

Читать далее

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.