продавец

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не спиздят.

Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000.
Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове.
— А где та?
— А ее только что купили. Уже забрали и расплатились.
— Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете?
— Могу подарить полный бак бензина.
— Ну хоть что-то. Идём оформляться.
Манагер, взрывая

Читать далее

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:

— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.

С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» — и удалились.

Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВИДИТЕ ЛИ ЕГО ТЕРМОС БЛЯТЬ

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.