похороны

Если бы бабка знала, сколько я сэкономил на её похоронах, она бы в канаве перевернулась

— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда–нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто–то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!

Двое играют в теннис
Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку и стоит минуту молча, потом продолжает игру.
Его друг:
— Какой благородный жест!
— Мы с ней 25 лет были женаты.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

– Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
– “Позови меня с собой”.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо?! И когда похороны?

— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Как что? Пока я могу его слышать — абсолютно всё!

— Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да вы шо! И когда похороны?

Старый еврей лежит, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит внуку:
— Сынок, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди, принеси мне кусочек.
Внук возвращается и говорит:
— Бабушка сказала — никакой рыбы, это на похороны.