покупка

Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000.
Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове.
— А где та?
— А ее только что купили. Уже забрали и расплатились.
— Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете?
— Могу подарить полный бак бензина.
— Ну хоть что-то. Идём оформляться.
Манагер, взрывая

Читать далее

Значит стою я в очереди в супермаркете, передо мной парень, сразу так возраст не определишь.Ну он кладет пиво чтоб пробить, кассирша просит паспорт.У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает нервничать. Тут в магазине он увидел своего знакомого и попросил его купить ему пиво. На что получил фразу:»Славик, епть, тебе 25 лет, у тебя 2е детей по супермаркету лазят, а ты себе пиво купить не можешь?»

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает «змейку» из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
— Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… — громко отчитывается парень по телефону.
— Что еще взять?… (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!

Читать далее

— Милый! Скажи еще раз пожалуйста, мои три любимых слова…
— Я тебе куплю…

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

Прислал: Сергей

Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать, блять 🙁

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.