пациент

Психиатр тычет пациенту листок с кляксой :
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы за гроши и тотальной несправедливости.
Доктор прослезился и, всхлипывая:
— А… на картинке?

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течёт твоя кровь!
— Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть!

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

В операционной:
— Сестра, отсос!
— Но, доктор, пациента еще не привезли.
— Я знаю…

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся… Заходит следующий:
— Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
— Пошёл на хуй!
— Но вы же меня ещё не осмотрели…
— Хорошо, cкажите «а-а-а»…
— А-А-А…
— А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, блять, мне срочно нужно в туалет!
— Ну, что ж, давайте поговорим об этом…

Доктор — пациенту:
— Курите?
— Не совсем…
— Как это?
— Я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
— Не совсем…

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.