папа

Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит:
«Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает:
-«А 9*7?»,
я ей отвечаю:
-«Какая, нахуй, разница?»..

Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

Читать далее

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
— Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
— Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
— Мамочка-папочка, а какая связь?
— А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, сука зубастая?!

— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Бля, еще один мудак растет…

Однажды папа сказал:
— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло…

Звонит сынок домой маме:
— Мама, я женюсь!
— Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
— Мама, но она негритянка.
— Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
— Да! И у неё ещё четверо детей!
— Это просто замечательно, мы детей любим!!!
— Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема… Нам негде жить!
— И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
— Хорошо, а где же вы будите жить?
— Папу поселим в кладовку… ты с женой и детьми в комнате…
— А ты, мама?
— А я, сынок, вот сейчас покладу трубку… и повешусь!!!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

— Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов…

Девочка приходит к папе:
— Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
— Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну…

— Пап, пап, а что такое «пиздец»?
— Ну, доченька, это… это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.

Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит — Папа, я женюсь!
О — и на ком?
С — Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
О- Так это же ПАЦАН!!!!!!
С- Нихуя себе пацан! 30 лет!!!!