папа

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать…

В детстве с батей часто играли в игру на кухне, когда с обедом маме помогали »кто быстрее почистит картошку». Что меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня наебали.

Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.

— Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я вообще просто хотел маму

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

— Папа, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься»

— Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
— Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на хуй послать!!!