оптимизм

У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста был, но давно.

— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе просто нужен лифчик поменьше.

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

Приехали на дачу к подруге. У нее там вечно тусуется дядя- по хозяйству помогает. У дяди есть две особенности:
1. В свои «сорок с хвостиком» он оптимист до мозга костей.
2. Как он дожил до «сорок с хвостиком» никто не может понять — с ним постоянно что-то происходит. Вчера стиральная машина стукнула током так что он отлетел и стукнулся головой о стену и заимел шишку размером с орех. Сегодня рубил дрова и щепка отскочила и пробила щёку насквозь — все первый раз такое видели.

Вынули щепку. Обработали. Сидим «перекуриваем». Дядька ржёт — «Что, страшно? Я поэтому и не женат, что бабам со мной страшно. Вот знаете почему у меня восемь передних зубов золотые? А вот: мне было 20, только из армии пришёл и поехали с любимой к ее предкам знакомиться. В деревню. Её отец бензопилу только купил. Я взялся помочь дров напилить.

Читать далее

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.