музыка

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Подслушал разговор двух парней:
«Знакомый попал к медикам недавно. говорит: «Настоящая тюрьма с пытками». Делал магнитный резонанс, для комфорта предложили наушники и музыку. Согласился. Думал, что-то спокойное, на расслабление. И тут ему, выпускнику консерватории, включают Стаса Михайлова».

Солист группы «Бутырка» объявил об условно–досрочном выходе нового альбома.

Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее.
И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели.
А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах — знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.
И вот, приезжая ночью на своём «Чероки», это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом.

Читать далее

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

Читать далее

Объявление в подъезде:
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.

Тётя сегодня рассказала. Ее муж (непьющий, некурящий, серьезный мужчина) стал слишком часто пропадать в гараже. И ладно, если один, тогда понятно было бы, что пошел в москвиче своем ковыряться. Но нет же, он перед выходом обзванивает друзей, а затем молча уходит на очередное «гаражное собрание». Вопросов к нему накопилась масса… вот только внятных ответов на них тетя не получала…

Читать далее

Михаил Боярский стал солистом «Короля и шута» и переименовал группу в «КиШМиШ»

На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

В три часа ночи мужик стучит в стену соседу:
— Если не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
— Бля, я уже часа два как не играю!