муж

Муж с коммандировки сначала зашёл к соседу:
-Ну что, к моей кто-нить приходил?
-Нет
-Вообще никто
-Совсем
-Ну тогда и я нахуй не пойду.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Читать далее

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Читать далее

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я, бля.

После того, как жена Петрова родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, позвал её мужа и сказал:
— Мужик, в следующий раз, когда тебе захочется — спросите себя, хватит ли денег на ещё одного ребёнка…
— Доктор! Когда мне хочется ебаться — у меня такое ощущение, что денег хватит содержать всю Московскую область!

Три чиновничьи жены спорят у кого муж «самый-самый» чиновник:
— Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
— А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.
— А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.
— Ну, а когда хочется ему?
— Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… . Вставай… Ну, Вася! . . Не-ет, бля, Вася, ты весь вставай…

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и посидеть в инете.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!