Мужик

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука…
— А хуй не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
— Потому что у меня на двери большими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина…
— Здравствуйте, — говорит он.
— Здравствуйте, — отвечает женщина.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Извините, не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина
— Правда? — заулыбался незнакомец — А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?

Читать далее

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом…
Засунул руку — вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает — нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Бля, так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется…

Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал хуй как сигарету.

Разговор двух мужиков:
— Слушай, твоя тёща где живёт?
— В Минске.
— Да, хороший холодильник!

— Ваш муж опять залил соседей!
— Ну, в этом нет ничего удивительного…
— Да?! Блять, три этажа вверх персиковым соком!!!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба–гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ебать это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

Притча.

Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает:
— Мне Бог исключение сделал: показал и рай, и ад.
Врачи спрашивают:
— Ну и как там, в аду?
— А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.
— Им что же ничего со стола взять не разрешают?

Читать далее