Мужик

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: «Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?»
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
«Я тону блять»

Я не из типов что как слизни
Прилипли к жёнам и домам
Я вольный волк бунтарь по жизни
Да мам?

В далеком 86–м работал я учеником сварщика на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал.
Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно.
Все его прекрасно знали,

Читать далее

Только подкаблучник будет отпрашиваться куда–то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

У входа в Рай — двое ворот. На одних табличка ‘Для мужей — подкаблучников’, и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка ‘Для мужей, которые никогда не были под каблуком’, и стоит один мужик.

Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
‘Не знаю, — отвечает мужик, — жена сказала сюда встать’.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Мужик с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах…
Наконец выдаёт:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес,

Читать далее

Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге…
Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… Лежит мужик и думает:
— Ну сейчас я этого козла на бабки–то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18–й век. Кобыла — не кобыла, а ахалтекинец, племенной жеребец–производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион…

Читать далее

Идет женщина по улице. Видит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает: быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отведу его домой.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!