мент

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка шамкает ртом:
— А сейчас еще один анекдотик про ментов! Хе–хе–хе!
В зале поднимается мент:
— Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
— Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо,а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5–ая «натура» за день, я вам чё…. ну ладно.. ща чё–нить придумаем…
Вышел он из машины, нашёл мужика, который согласился за N–ую сумму «взять» эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину.Процесс пошёл.. Такси зашаталось.Вдруг таксист видит

Читать далее

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хуй у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

От одного мента слышал, что они называют девушек «крабиками» и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок…

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
— Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
— Место прикармливаю, товарищ капитан.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: — Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: — Ну и как? Засадил?

Прислала Seto4ka (10 раз 😉)