мама

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их

Читать далее

-Мама, что это за суп?
– Луковый
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, сынок, я купила его уже мертвым

Блондинка собирается в турпоход: Надо взять стринги.
Мать говорит: Палатку хотя бы взяла
— Будут стринги — будет палатка, все будет

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ.

— Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я вообще просто хотел маму

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пиздюлей от мамы.

— Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала
— Hу, я думаю — вы ее прогнали ?
— Ага, по два раза .

– Мама, у тебя молоко убежало!
– Блять, стреляй в него сын! Оно слишком много знает!