магазин

Обновление ассортимента в магазине приколов! Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!

В магазин «Все для тебя» завезли рассветы и туманы.

Торговый центр «Лента», раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
— Мужчина, у вас только яйца?
….собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
— нет, у меня ещё и душа есть…

Когда ещё жил с родителями года 2 назад, случилась со мной одна история. Лето, вечер, около 11, сижу дома за уютным компом, попиваю горячий чай. Тут звонок в дверь, бывший одногрупник Диман изрядно выпив, зовёт погулять. Бухать не охота было, договорились на том что доведу его до дома и всё. Надеваю ботинки, кричу на кухню что-то типо «Мааам, я на минуту выйду прогуляюсь!». Только проходим с ним магазин, он задевает какого то чела плечом, тот с другом давай с ним разборы устраивать. Диман возьми да скинь с него бейсболку, смотрю ситуация накаляется, давай его за плечи от них оттаскивать, и в ту же секунду Диман от чела получает бутылкой в голову.

Читать далее

Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

Прислал: Сергей

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну хуй с ним, показывайте.