лицо

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала — что он белый

— Гиви, ты помнишь свою первую любовь?
— Лицо не помню. А так — да…

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.

Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним как–то вечером в баре, и я его спрашиваю:
— Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас — все китайцы на одно лицо?
А он мне отвечает:
— Я не Ли. Ли дома. Я его жена.

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду!

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда — лицо.

— Дорогой, я красива?
— С одной стороны, ты очень красивая
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нахуй не посылал?