корова

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
— Это же твоей рукой написано «жирная корова, хватит,блять, жрать!»
— Нет. Это мороз!

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
— Так ты ее наверно в Рязани купил?
— Бля точно! А как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани…

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
По соседству с ней жили два брата — Ваня и Петя.
Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
-Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
А Ваня отвечает: -Луна как луна, как корова насрала.
Она: -Фу какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она: — Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера «Вань посмотри какая луна круглая», а он «Луна как луна, как коровая насрала».
А Петя отвечает: — Да, он у меня правда какой-то ебнутый. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистнет — у меня одни рога в руках остались.

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается