колесо

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
— Спасибо! Как вы додумались–то???
— Ну так мы же психи, а не долбоебы.

Когда я был маленький — мне мой дядя сказал, что москвич хотели сделать трех колесным, но их заставили. Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК — а зачем левое колесо.

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: “Вот бля!”
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: “Да ёбаный насос!”
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: “Да ну нахуй!”
Батюшка не выдерживает: “Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо.”

Читать далее

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших осточных традициях – оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А они с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.