– А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
– Каким троглодитом?! Вы хотите сказать – полиглотом?
– Да какая разница – полиглот, троглодит… Это же синагоги.
институт
Стратегия меняется
Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
Байка про деда и институт
Мне как то дед рассказывал о своей жизни в университете: был у них троешник один, вместе с ним в одной комнате жили. Все дипломы уже написали, а он в последнюю неделю по быстрому еле еле чертежи успел нарисовать, 5 ночей не спал. Ну и на утро в день защиты парни взяли его чертеж, положили на него стекло. Будят, значит, троешника. Даже представить не могу что творилось у него в голове. Вот просыпаетесь вы, и видите как ваш сосед лупит селедкой по вашим чертежам, которые вы с трудом успели доделать в срок. Результат — истерика, повышенное давление, фингал под глазом у моего деда, ну и отличное воспоминание.
Анекдот про медведева
Сын Медведева без экзаменов поступил в МГУ. Конкурс был серьезный. 23 института на 1 место.
Байка про философию
«Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
— Сколько ты знаешь античных философов?
— Ннну… человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
— А в Тёмные Века?
— Ну, там, в общем, больше, эти, богословы…
— Сколько, блять?
Анекдот про диплом
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
Анекдот про институт
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Анекдот #2665
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
— Я не знаю…
— Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
— Я не знаю…
— Я давал эти задания в пятницу… Где вы были прошлой ночью?
Анекдот про институт
Был у нас на III курсе предмет — строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй — 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника.
Перлы преподавателей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»