имя

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Валентину Матвиенко в Иране поименовали во время визита просто «Ивановна». Ну не знают они особенностей русской антропонимики, что поделаешь. Но это еще что…
Помню визит в Тегеран Косыгина. Во-первых, в иранских СМИ старательно обозначали его как «кАсыгин» и попросили во время выступления по иранскому телевидению заменять слово «космос» на нечто вроде «касмОс». «Кос» по-персидски и по-арабски — пизда. А космос в русском произношении — пизда-мизда.

Читать далее

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один…
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала «Олег», «Максим», «Толя»…
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал «Саша», «Саша», «Саша»

Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: «Здравствуйте, это Алексей?» Я сразу понимаю по какому поводу звонят.

Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям,

Читать далее

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -Заебала! Заебала!
Высовывается из окна девушка и говорит: — Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а ИЗАБЕЛЛА!

Прислал: анонимный посетитель