женщина

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
— Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое…
Женщина возмущенно:
— У вас тоже лицо тупое!
Мужчина с грустью:
— Я тоже педагог…

Два способа победить в споре с женщиной
1. Заплакать первым
2. Притвориться мертвым

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай»

На 8е марта я подарил ей самый яркий оргазм, а она его выплюнула…

Мария Петровна пошла к врачу:
Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.
После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

Читать далее

Объявление:
Ищу мужчину, умного, доброго, красивого. С машиной, дачей и квартирой.
О себе: пися и две сиси

Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина — 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нихуя не весело.

Эротика — это когда женщина обнажена. А порнография — это когда женщина голая.

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: — Да, блять, говорит.
Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.-
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

Читать далее

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.