еда

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук… Комментарий с улицы: «О! Кто-то жрёт!»

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.

Читать далее

Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести.

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная как слон, но недовольна как женщина.

Забрел случайно на какой-то сайт. Там всякие мамки да няньки хвастаются, какие они извращения над едой придумали, чтоб их дитятки лучше кушали. Типа сосисок волосатых, или манной каши с глазами… Решил поделиться своим опытом.
Женился я не по залету, так что пока ребенка не было, решили мы с женой завести собачку. Потренироваться.
И вот моя жена столкнулась с похожей проблемой. «Что-то наш мальчик плохо говяжью вырезку кушает». Поехали к ветеринару. Послушал он нас, посмотрел «нашего мальчика» и прописал рецепт:

Читать далее

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс её доесть

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть