— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
еврей
Анекдот про лордов и евреев
— Как поживаете, Абрам Моисеевич?
— Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Но зато я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Но у меня уже двое детей от него!
— Это таки плохо.
— И у него тоже двое детей — от меня.
— О, таки вы квиты!
— Хорошенькое «квиты»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Анекдот про работу
— Мойша, ну шо, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю.
Анекдот про то, как еврей прыгал с парашютом первый раз
У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом.
На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрел абонемент в местный аэроклуб.
В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног.
В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса.
Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали.
То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
Как еврей прыгал с парашютом
Изе Рабиновичу друзья на день рождения сделали подарок. Подарили ему автомобиль и прыжок с парашютом. И чтобы его убедить прыгнуть с парашютом, ему сказали, что как только он приземлится, на то месте его будет ждать его новенький автомобиль. В общем, уговорили его прыгнуть. И вот самолёт набирает высоту, Изя надевает парашют, инструктор ему объясняет:
— После прыжка досчитаешь до десяти, потом дёргаешь вот это кольцо. Если после этого парашют не раскрылся, — очень редко, но такое бывает — тогда дёргай за второе кольцо, которое поменьше. Всё понял?
Анекдот про еврея
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Ёсик! Иди пить коху с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же коха с пирожными?
— Ты шо, поц, откуда у нас коха? Это шобы соседи думали шо оно у нас есть…
Однажды в еврейской семье
— Мама, ты конечно будешь расстроена, но я женюсь.
— Ну и хорошо, сынок, я таки рада за тебя…
— Мама, но она негритянка.
— Ну и что — мы ж не расисты какие…
Про православных
Идет «Борис Годунов». Актер выходит к краю сцены, принагибается над рампой и почти в оркестровую яму рокочущим басом взывает:
— Пррррра–во–слааааа–вны–ееееееее!…
Дирижер, не прекращая управлять оркестром, бросает на него взгляд поверх очков и, сильно картавя, сообщает страждущему:
— Здесь пгавославных нет… Пойте в зал.
Анекдот про евреев
Евреи самые большие оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.
Какой хитрый еврей
Заходит Абрам в бар:
— Кофе пожалуйста.
Бармен:
— Ваш кофе.
— А можно кофе на пиво поменять?
— Пожалуйста ваше пиво.
Выпивает пиво и идёт на выход.
— За пиво заплатите!