доктор

Девушка заходит в кабинет врача:
— Раздевайтесь догола
— Разделась
— Одевайтесь.
— А как же осмотр?
— Все нормально. Слух у вас в порядке

Я отъеду по работе сказал доктор и выпил две таблетки феназепама

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор!

Читать далее

– Доктор, Когда я нагибаюсь, поднимаю одну ногу, потом другую, потом распрямляюсь, держу руки на поясе и слегка подпрыгиваю, то у меня болит спина.
— Но зачем вы, Аркадий Давидович, в вашем почтенном возрасте, делаете такие упражнения?
— А как еще мне надевать штаны?

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
— Спасибо, я уже все усвоила. Идите в жопу

— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…

Доктор:
— Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.