дети

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

Два бизнесмена разговаривают:
— Слушай, задолбало все… Работа задолбала — разгильдяи все и уроды… Жена задолбала — только и шляется по бутикам. Дети задолбали — лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь — не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница — затрахала совсем, как с цепи сорвалась… Что делать, братан?
— Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня — слон. Вся семья от него — без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене — машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный…
— Оба-на! Слушай, продай мне его?
— Нет, ты что! Меня семья — убьет!
— Миллион баксов даю — продай!
— Блин, деньги хорошие, но не могу — из дома выселят, это же как член семьи!
— Ну хочешь — два миллиона!
— Ну блин… Я не знаю…
— Ну — три!
— Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты — не проговорись!
— Оки…
Через две недели:
— Блядь, что за уебище ты мне продал?
— Что случилось?
— Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать — ты че братан, че за подстава?
— Нда… Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь…

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Классика черного юмора

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
— Ок.
*через несколько минут*
— Ты что негров не ловишь?
— А блять … я думал ты горелых кидаешь!

В моем детском саду воспиталки были очень странные. по–моему, им какие–то сексуальные фантазии все время покоя не давали. потому что любимой угрозой наказания для плохо ведущих себя мальчиков была угроза надеть ему бельевую прищепку (при этом из кармана доставалась здоровенная прищепка типа «крокодил») на пиписку. но история не об этом.
Однажды, одной из воспиталок пришло в голову, что дети не умеют срать. Точнее, срать–то они умеют, но вот жопу подтирают плохо. и нас всей группой отправили учиться вытирать задницу

Представьте себе весь этот экскрементальный фестиваль — туалет у нас был большой, без кабинок(ибо какие кабинки для детей, которым положено на горшке сидеть) и со стеклянной дверью. Так вот, нас загнали в этот сортир, посадили на горшки, выдали каждому по листку бумаги, и стали ждать, пока пойдет процесс. При этом все воспиталки оттуда вышли(хватило такта), и дверь закрыли, наблюдая за процессом через стекло

Читать далее

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
— Это как?
— Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
— Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…

Цитаты Гомера Симпсона
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это — выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

Читать далее

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака ебут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.