девушка

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба…

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз..

— Будьте добры, таблетки для похудания.
— Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
— Я не наелась.

Если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” — то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!”

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
— Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
— Какой?
— Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете.

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
— Девушка, кажется нам с тобой по пути!
— Не думаю.. я ж не нахуй иду!

— Девушка, сколько вам лет?
— Такие вопросы задавать неприлично!
— А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

В музее… девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор…
— …Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
— Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
— Кишла в кизду!