Анекдот про хирурга

К пластическому хирургу приходит женщина и просит увеличить ей форму
груди.
«Ok», — говорит хирург, — «Пять тысяч долларов».
«Нет», — говорит женщина, — «Это слишком дорого».
«Тогда другой вариант: две тысячи долларов, материал похуже, но, в общем, то же самое».
«И это мне не по карману», — говорит женщина.
«Ну, тогда сделаем так: мы сделаем вам под мышками резрезы, когда захотите увеличить грудь, помашете руками, как крыльями, грудь у вас надуется и увеличится. Стоит это двести рублей».
«Вот это мне подходит!» — говорит женщина и ложится на операцию.

Через некоторое время после операции она приходит в ресторан и видит крутого мужика.

Читать далее

Оцените анекдот

Про идеальную грудь

Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика — примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода — безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания — ровно на

Читать далее

Оцените анекдот

Большая грудь до свадьбы доведёт

В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести. А еще узкие бретельки изделий советского швейпрома натирали ей плечи до крови. Поэтому в комплект к каждому новому бюстгальтеру Ирина обязательно приобретала рюкзак с прочными широкими простеганными лямками. Эти лямки она отрезала и заменяла ими бретельки.

Пришли лихие 90-е,

Читать далее

Оцените анекдот

Анекдот про сиськи

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что–то пошло не так.

Оцените анекдот