говно

— Мама, я научился считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо… Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Когда художник какает на пол, это называется «перформанс», а когда накакал, и оно лежит, это называется «инсталляция»

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины…

В моем детском саду воспиталки были очень странные. по–моему, им какие–то сексуальные фантазии все время покоя не давали. потому что любимой угрозой наказания для плохо ведущих себя мальчиков была угроза надеть ему бельевую прищепку (при этом из кармана доставалась здоровенная прищепка типа «крокодил») на пиписку. но история не об этом.
Однажды, одной из воспиталок пришло в голову, что дети не умеют срать. Точнее, срать–то они умеют, но вот жопу подтирают плохо. и нас всей группой отправили учиться вытирать задницу

Представьте себе весь этот экскрементальный фестиваль — туалет у нас был большой, без кабинок(ибо какие кабинки для детей, которым положено на горшке сидеть) и со стеклянной дверью. Так вот, нас загнали в этот сортир, посадили на горшки, выдали каждому по листку бумаги, и стали ждать, пока пойдет процесс. При этом все воспиталки оттуда вышли(хватило такта), и дверь закрыли, наблюдая за процессом через стекло

Читать далее

Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо бля!