врач

— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
Шепотом:
— Зенитно-ракетные.

Министр здравохранения приехал в больницу с проверкой.
Заходят в корпус, идут по кабинетам. Рядом главврач бегает. Везде всё вымыто, подкрашено. Персонал в белых халатах. Цветочки, картинки на стенах. Глаз радуется.
Внезапно министр открывает дверь палаты, а там медсестра больнму минет делает.
Министр в шоке! Закрывает дверь рывком. Спрашивает у главврача: — Это что у Вас здесь за нахуй?! Это же ужас! Что это за больница такая?
Главврач: — Это новейший метод лечения простатита!
Министр: — Да ладно, что ты мне тут сказки расказываешь!
Главврач: — Точно, точно — народная медицина!
Министр: — Ладно, понятно. Идёмте дальше. Кошмар какой!
Идут дальше. Министр успокаивается постепенно. Всё кругом зашибись. Всё нравится.

Читать далее

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Ну как себя чувствует ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
— Ах блять, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая — закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

— Доктор, я не выговариваю букву «ч».
— Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
— Не човчем.

Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели.

Приходит блондинка к врачу:
— Доктор, у меня глаза слезятся.
— Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос. Врач:
— Вы что делаете???
— Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
— Вижу.
— Вокруг маленькие волосики.
— Вижу.
— Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

У уролога:
— Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто… !
— Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!