Водка

В магазине.
Жена:
— Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
— А я тогда вторую бутылку водки…

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?

Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, блять, зови… не зови… — не прибежит нихуя.

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в жопу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось…

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал «Камасутру», попробовал чай «Липтон» и в конец заебавшись, решил пить водку.

— водку будешь?
— не могу…
— ну выпей…
— не могу… вырвет…
— кто ж тут вырвет? все свои!

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят — делать нечего.
Один: — Может, чайку попьем?
— Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего.
Другой: — Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, заебaлся ждать. Васек».

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, Водка и Шмаль.