Водка

Если дать человеку кусок мяса — он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.

«Где водка?» — граф жену пытает
«В графине!» — говорит жена
И граф всмотревшись понимает.
Пьяна…

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.

— Стас — протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
— Его зовут Марк — отвечает сидящая рядом с ним женщина.

Мужчина молча пожал мне руку.
— Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! — сказал кто-то громко с другого конца стола.

Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
— Марк не пьёт. У него гастрит — резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.

Читать далее

В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

— Официант, какое вино вы порекомендуете к вашему фирменному блюду?
— Вы с дамой?
— Да, вон с той, которая танцует.
— Закажите водочки.

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! И вообще это вино–водочный магазин!
— Ну, дайте тогда бутылку водки, а ведь видит Бог, что я спортом хотел заняться…

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!

— А вон у того погоняло «Конюхов».
— А почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую ещё рану?
— Душевную.