вода

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Нам включили горячую воду и, наконец, можно самую большую кастрюлю использовать для супа

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу…

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Хеннеси.
— Почему это?
— Судя по платежке за январь

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет…
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! …

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
— Э, — говорит, — кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: — Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец — бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем — Бугай.
Привели кузнеца и говорят: «Давай, иди в ринг защищай честь села!»
А он:
— Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел…
А ему сельчане: «Ничего, сейчас сразишься…», и все.
— Да не хочу я, зачем?
— Давай, всем селом тебя просим честь отстоять.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают… Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: «Каратист уехал?»
Ему говорят: «Нет еще, не уехал.»
Гаврила:
— Ну все бля, когда уедет, все село пизды получит!!!