Вовочка

Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает:
— Дети, а кто живет в Геpмании?
Лес pук.
— Ну вот ты, Машенька.
— Hемцы.
— Пpавильно, садись. А в Болгаpии?
Лес pук.
— Иpочка.
— Болгаpы.
— Пpавильно. А в Индонезии?

Читать далее

У Вовочки дома семейный совет:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Ну, я могу бросить школу.

Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой…
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой,

Читать далее

Село.Ферма,стоят в ферме Глава колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык.

Мимо них не сказав ни слова,проходит Вовочка,подошел к быку,поклонился и сказал:
— Добрый день.

Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают:
-Почему ты нам ничего не сказал,а быку поклонился, поздоровался?

Он отвечает:
— У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее выебал, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм.
А вы вдвоем ебете мою маму и не можете купить мне кепку.

Рассказал другу анекдот:

«Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека.
Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку.
Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка.

Читать далее

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Объявление: Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба дать ему хорошее образование

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов,а потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блять, просто прекрасно!»

Учительница:
— Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
— Как это так?
— Твой отец выебет тебя за двойку!