ваза

Со слов родственников.

Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
— Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, — заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
— Я разбил вазочку, — тут же признался Саша.
— А куда же ты дел осколки?

Читать далее

— Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу! —
— Зашибись! Третий кальян за неделю…

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
— Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
— А что, разве вазы у нас нет?

Что женщина думает о мужских подарках.
* Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
* Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
* Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
* Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
* Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
* Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
* Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
* Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
* Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Читать далее