богатырь

Сидит Добрыня Никитич в баре, водку пьёт стаканами, злой, взъерошенный, матерится сквозь зубы. Бармен выжидает, после четвертого стакана интересуется аккуратно, мол что случилось?
-Да, бля, дерусь я со Змеем Горынычем — отрубаю голову — вырастает две. Срубаю две — вырастает три, срубаю три вырастает одна, срубаю одну — вырастает семь! Ну никакой, бля, корреляции!!!

Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он — камень стоит. А на нём надпись: «Налево пойдёшь — пизды получишь, направо пойдёшь — пизды получишь, а прямо пойдёшь — тоже пизды получишь!»
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
— Слышь, мужик! Будешь долго стоять — прямо здесь отпиздим!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село — там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. «Ну и ладно, — подумал Добрыня Никитич, — пусть будет милиция…» И удовлетворил свою сексуальную потребность.

33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.

Идет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, а на камне написано: на лево пойдешь- пизды получишь, на право пойдешь- тоже пизды получишь! Встал Илья Муромец, задумался… Раздается голос сверху: думай, блять, быстрей, а то пизды получишь!!!

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хуйли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдругхуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!