бар

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: «Гришковец, иди на хуй!»»

Заходит андроид в бар, садится и спрашивает:
— А где айфон?
— А он еще работает.

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
— Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может — падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
— Опять зараза вчера напился…
— ?!
— Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?

Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, блять, зови… не зови… — не прибежит нихуя.