алкоголь

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.

Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!

Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные

Читать далее

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
— Молодой человек, вы заебали уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем!

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
— Я это у вас брал?
Продавщица: — Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): — А зачем?

Подгулявшая жена…
… возвращается домой и с порога заявляет:

— Не, ну вы гляньте! Я бегаю ищу его по всем барам, по всем кабакам! А он тут спокойненько стоит на кухне и посуду моет!

— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет.
— Такая ситуация

Муж пил восемь дней подряд
А потом жена догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Два женатых тела бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:

«Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом.

Читать далее

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

— Выпей с нами!
— Спасибо мужики, но не могу — вера не позволяет
— А какая у тебя вера?
— Петровна