алкоголь

XXXX:
У нас 90% выручки аптек — спиртовые настойки. 1-е место по объема реализации в аптеках. а втрое-третье знаешь кто?
YYYY:
Кто?
XXXX:
Виагра и активированный уголь, бля.
Вот так и живем. Три потребности:
— бухнуть
— трахнуть кого-нибудь
и при этом не обосраться

От одного мента слышал, что они называют девушек «крабиками» и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок…

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
-Доктор у меня пропал интерес к жизни.
-Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
-Не помогает.
-А легкие наркотики?
-Тоже нет.
-Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун.Он может рассмешить кого угодно.
Со словами:»Блядь, Да я и есть этот клоун» мужик выкидывается в окно…

Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
— Ты что тут делаешь?
— Да вот решил с зятем выпить.
— А зачем ты его включил?
— Его очередь говорить тост.

— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
— Алкоголь.

Дело было в Минске, в году так 2001…. Ночник, два часа ночи, очередь…. человек 30. Все за догонкой стоят…. Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с «недорогим но приличным вином»…. иногда
проскакивает пиво…. реже — водка….. очередь неторопливо, но уверенно движется….. и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать…. мол, мне пол буханки хлеба… граммов двести сыра…. молока,
лука……….. и тут — гулкий бас из очереди — «ты БЛЯДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!»