алкоголь

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Шестигранную или крестообразную?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

По телевизору рассказали, что певец Элтон Джон сначала был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом.
Потом бросил наркотики и стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.

В одно лицо нажравшись водки
И заблевав в гостях палас,
Андрей закончился как личность
И начался как пидорас.

— Девушка, вы откуда будете?
— Мы из горла будем

Женщины мало пьют, потому что мужики и так красивые

потёр один мужик золотую лампу, а оттуда выскочил джин
— привет, мужик, давай три желания
— о! ну–ка колдани–ка нам по рюмашке, что ли?
— исполнено!

выпили, посидели, джин говорит
— ну что же, какое твоё второе желание?
— ну колдани нам по второй что ли
— исполнено

выпили, посидели. джин говорит
— слушай, ты это, давай третье желание
— ну наливай ещё, чего тут
— мужик, это последнее, ты может подумаешь хорошенько?
— да лень, наливай по третьей и поехали

выпили третью, джин убирается обратно в лампу
через час вылезает и такой

— мне вот стало чисто интересно, какое у тебя будет четвёртое желание?

— Ты много пьёшь, это же вредно!
— А мой прадед дожил до ста лет.
— Он что, много пил?
— Нет, он не лез в чужие дела.

Не ждите, что кто–то сделает вас счастливым — покупайте алкоголь сами!