ад

Идёт экскурсия по аду. Заходят в следующую комнату.
Там сидят люди в котлах, вода замёрзла, почти уже лед, огонь вроде бы горит, но вяло-вяло. И все смотрят на большой экран, где застывший кадр из какого-то боевика.
— А это у нас товарищи, которые замедляли youtube. Они приговорены всю оставшуюся вечность смотреть свои любимые фильмы и сериалы из замедленного VKvideo.

Попали в Чистилище русский, индус и американец.
Черт им говорит:
— У каждого из вас есть шанс избежать Ада и попасть в Рай, если выдержите 2 удара моим кнутом. У вас есть право выбрать то, чем будете защищаться.
Американец выбрал стальную плиту. Первый удар кнута разрушил плиту, а второго удара американец не выдержал
Индус вообще отказался защищаться, т.к. всю жизнь тренировался терпеть боль. Он выдержал оба удара кнутом Но сразу отправляться в Рай не захотел — решил посмотреть, как будет выкручиваться русский.
Черт спросил русского:
— Чем ты будешь защищаться?
Русский:
— Это же очевидно — индусом.

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось.

И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.

Читать далее

Умер мужик и попал в рай. В раю всё чинно, пристойно, тихо — скукотища!
Взмолился:
— Господи, покажи ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухло, телки, травка…
Просит:
— Господи! Хочу в ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный — и в ад?! Могу только оживить на недельку!
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок

Читать далее

Прикиньте : попадаете вы в ад, а там — все розовое и пушистое, и сатана в пижамке гладит котят и смеётся: «Ебал я ваши стереотипы.. Ебал!».

Таможенник умер и попал на тот свет. Ему говорят: «Сейчас определим, в ад тебе или в рай». Он: «А нельзя где–то на границе?»

Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла

Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идёт регистрация:
— У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
— А в чём разница?
— Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в жопу гвоздь…
— А в советском?
— В принципе — то же самое. Но, знаете… то чёрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался…
— О, хочу туда!
— Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца ТРИДЦАТЬ ГВОЗДЕЙ БУДУТ У ВАС В ЖОПЕ!!!

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

Читать далее

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»