авто

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов. С улыбкой поворачивается к другу и сечет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит «Давай, давай, трогай! Быстрее!» Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: «Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!».

Читать далее

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Читать далее

Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! «Лексус»!»

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей — сначала толкаешь эту хуйню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл фразеологизма «Ебааааать — копать!»

— Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
— А вдрукк расс… и веччер?!

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ещё ехать?

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой «перечертить».
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине «перекрасить»