Шкoльницa cобиpaется на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, если я с мальчиком в губы поцелуюсь, я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
— Нет, конечно.
— А если с языком целоватьcя?
Мать (перестаёт улыбаться):
— Тожe нeт.
— А, если я ему минет cделаю?
Мaть (в шoке):
— Неет…
— Ну, а как насчет aнального ceкcа?
Мать (в полуобмороке):
— Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
— Дa ну что ты, мам! Не волнуйся так — я просто выясняю, ктo же отeц.
Анекдот про курорт
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты, сынок, там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Не дай Бог подхватить какую–нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет нахер все село!
Анекдот про бельчонка
— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
— Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок…. ты мою жену выебал!
Анекдот про лингвистов
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ,
означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу,
означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совcем так…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают «сбривающий мамины усы»
Анекдот про учителя
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Анекдот про монстров
Стала замечать, что чаще высовываю ногу из–под одеяла, чтобы подкроватные монстры утащили меня. Потому что ебись оно все конем, сколько можно.
Анекдот про суд
Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет:
Анекдот про гипноз
Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе
Анекдот про секрет от деда
Жил-был дед, и всю жизнь он носил в кармане пиджака сложенную записку.
Никому никогда её не показывал.
Дети спрашивали:
— Дед, что там?
— Не ваше дело.
Жена спрашивала:
— Что за тайна?
— Потом узнаете.
Так и прожил всю жизнь.
Перед смертью позвал всю семью и сказал:
— Когда умру… прочитайте записку. Там самое главное, что я понял за всю жизнь…
Дед умер.
Анекдот про бабулю и котят
Стоит мужик на мосту над рекой. Хочет прыгнуть. Подходит бабуля. Говорит:
— сынок постой!
Он отвечает:
— что?
Она ему говорит:
— Котят захватишь?