Анекдоты без цензуры

Распределили на подводную лодку лейтенанта, спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают: «Ну что, лейтенант, умеешь?».
Отвечает: «Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить».
Командир старпому: «Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов».
Завязывают лейтенанту глаза, он берет водку и одним махом разливает по стаканам, точно поровну.
Командир обводит всех взглядом и говорит: «И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут».

Мы — поколение, что застало жизнь до Интернета, а теперь — застало жизнь после Интернета.

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну–у–у… Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время у меня ни разу не было секса. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще?

Читать далее

— Алло, это — техподдержка?
— Да, какие у вас проблемы?
— От меня муж ушел.
— Но мы занимаемся только компьютерами.
— Он был программистом.

— Помнишь что происходило в России с 1598 по 1613 годы?
— Очень смутно.

— Я щас минут 5 искала свой телефон в темноте с помощью его же фонарика. Мой айкью просто зашкаливает.
— А где он был?

Что разденешь, то и пожмёшь

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж:
– Часы тоже сними.
— Зачем часы снимать?
— Время нынче тяжелое.

Адекватность — мое второе имя. Первое — не.