Анекдоты без цензуры

Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там… жена! Он у нее:
— Подожди, а кого–же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Шестигранную или крестообразную?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Если дать человеку кусок мяса — он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.

Лев напал на туристов во время сафари.
Львиная доля туристов домой не поедет.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай»

— Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала — что он белый

Как называется место на кладбище, где сидит охранник?

Живой уголок.

По улице идет спокойный, улыбающийся мужчина лет сорока. На него наскакивает девушка–журналист:
— Разрешите задать вопрос? Почему вы улыбаетесь? Вы женаты? Вы счастливы? Давно женаты?
— Не все сразу, милая. Да, женат, да, лет двадцать уж наверное. Да, вполне себе счастлив.

Читать далее

Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.