Анекдоты без цензуры

Муж, жена, трое детей… Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
— Господи! Неужели меня еще и ебать будут!

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!!! — тело подлетает, но писк не прекращается.
— Еще разряд!! — та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! — режут. Вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
— Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
— Уже потеряли… зарезали вы его… А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется
— Между какими?
— Между большими..

— Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели…

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет — прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.

Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная поебота.

— МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
— МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

— Сынок, вставай!
— Ну ещё часок, мама…
— Какой часок — за ней уже сутенёр пришёл!